冷风从阳台卷了进来，我只觉得四肢百骸都浸润在冷水中。

冷得五脏六腑都在抽疼。

我不记得自己是如何睡着的了，恍惚中像是坠入了一个看不到尽头的噩梦。

一时是十年前的蒋牧言捧着花红着脸对我说：「林筝，我喜欢你，我要和你在一起一辈子。」

一时是蒋牧言在足浴店暧昧的灯光下，对着白清蓉说：「你是蒙了尘的明珠。」

我发烧了，烧得整个人迷迷糊糊的。

醒来时就看到我妈坐在了床边，她给我熬了小米粥，劝道：

「牧言都跟我说了。这事说白了问题也不大。他去那些地方是和你确认关系之前，跟你在一起以后就收心了。」

「那个女学生，牧言就是顾忌着他为人师表的社会地位，他也不会多做什么。」

「你放宽点心，婚姻中女人总是要吃点亏的。你现在趁着他对你愧疚，把他的钱都抓在手里才是正事。这十年里妈眼看着他对你也挺好的，等晚点他过来找你道歉，你提一些要求，这事就算过去了。」

我呆呆地看着天花板。哑着声音说：

「过不去。」

倘若我是为了钱而嫁给他，也许这事我就忍下了。

可我们不是，我们曾经有过非常纯真真挚的感情，所以当自以为甜蜜的世界轰然倒塌时，我才如此地接受不了。

无论是十年前他的背叛，还是对白清荣的变心，都过不去。

就连婆婆也来找我说：

「都老夫老妻了，追究十年前的事有什么意思？这些年牧言对你有多好，你心里不清楚吗？」

「那个女学生他就是爱才，不忍心人才埋没。你放心，妈跟你保证，那种出身的女孩不可能进得了我家家门。」

「你们两夫妻床头打架床尾和，回头让牧言好好补偿你，你们还是亲戚朋友眼中的模范夫妻。 」

她们都说，男人偷腥是正常的，只要没犯原则性错误，忍忍就过去了。

忍一忍，就能过去吗？

我从床上起来，走到穿衣镜前看着镜中的自己。

面色苍白，嘴唇干裂，双眼红肿，眼神里是藏不住的疲惫和憔悴。

和容光焕发、面若芙蓉的白清蓉比起来，就像一个笑话。

我问自己，以我的性格，忍得下去吗？

在以后的日子里，我真的不会一次次地找他吵架吗？他真的会一次次地容忍和道歉吗？

我们只会成为一对彼此怨恨的怨侣。

那根刺永远存在，想起一次我就要原谅他一次。

可是，凭什么啊？

「所以……离婚吗？」

可是我什么都没有。

离开职场太久已经很难找到一份工作，一直坚持的自媒体写作也只是小打大闹，如果我想争取女儿的抚养权，恐怕还远远不够。

我几乎自虐般逼着自己去复盘过去三十二年的人生。

我做错了什么？我有什么优点？我还能做什么？

错在放弃了自身的竞争力，把人生的唯一支点放在男人身上。

写作，是我长这么大唯一一直坚持的事情，也是我为数不多的技能。

所以我决定接下来在准备离婚的同时，全力做一件事。

考公。

我要逐步找回对生活的掌控感。